Conversas Corajosas - Elisama Santos

En nuestras vidas, todos hemos experimentado diferentes tipos de conversaciones, algunas que fluyen con naturalidad, son productivas y enriquecedoras, y otras que son tensas, dolorosas y acaban hiriendo los sentimientos de los implicados.

Pero, ¿te has preguntado alguna vez en qué se diferencian estas situaciones? ¿Qué es lo que hace que una conversación sea ligera y vibrante, o cuáles son los elementos que hay que combatir para que la comunicación no se haga de forma violenta?

En este sentido, la autora Elisama Santos explica que las relaciones son como una danza: es necesario conectarse y estar al mismo ritmo que la otra parte, solamente así es posible bailar con la misma música.

Pero para bailar bien con el otro, primero hay que saber bailar bien sólo, conocer los pasos, los gestos, los ritmos y los gustos, así se puede involucrar de manera  auténtica.

Entonces, ¿estás listo para aprender más sobre el tipo de baile que funciona mejor para ti y tus relaciones? ¡Siga leyendo este resumen para saber más.

Sobre el libro “Conversas Corajosas”

La obra fue publicada en Brasil por la Editora Paz e Terra en 2021 con el título completo “Conversas Corajosas: como estabelecer limites, lidar com temas difíceis e melhorar os relacionamentos através da comunicação não violenta”.

Dividido en siete capítulos, el libro “Conversas Corajosas” presenta las visiones de la autora a lo largo de sus 210 páginas. Además, el prefacio fue elaborado por Joice Berth, escritora responsable del libro “O que é Empoderamento?”.

¿Quién es Elisama Santos?

Elisama Santos trabaja como consultora en comunicación eficiente. También ha escrito los libros “Por Que Gritamos” y “Educação Não Violenta”. Además, es educadora parental y ayuda a los padres y profesores a comunicarse de forma asertiva con los niños y adolescentes.

¿Quién debería leer “Conversas Corajosas”?

La lectura de este libro es interesante para las personas que quieren desarrollar sus habilidades de comunicación, aprender más sobre las formas de establecer relaciones y fortalecer las conexiones.

Por lo tanto, el contenido del libro es aplicable en diversos ámbitos, ya sea en la vida personal o profesional.

Ideas principales del libro “Conversas Corajosas”

• El miedo siempre va a existir, pero el coraje nos ayuda a seguir adelante incluso con el miedo;
• Es fundamental establecer y defender nuestros límites;
• Nuestro valor no está en la aceptación social de nuestras características;
• Somos más grandes que nuestros fracasos;
• El chantaje emocional está presente en la mayoría de las relaciones;
• Es necesario conocerte a ti mismo y tus prioridades para conseguir lo que quieres;
• Escuchar e intentar comprender las necesidades de las personas es la mejor manera de lograr una comunicación efectiva;
• Es una ilusión creer que tenemos control sobre todo lo que nos sucede;
• Nuestra energía se aprovecha mejor cuando seguimos las pistas de nuestros sentimientos y entendemos lo que dicen de nosotros.

¿Cómo tener el coraje de ser feliz con quien eres?

En el primer capítulo del libro, la autora aborda el elemento que considera esencial para mantener buenas relaciones: el coraje. Explica que es algo que se manifiesta de diferentes maneras según la situación.

En las diferentes experiencias que viven las personas, cada una puede ser corajosa de una manera diferente, ya sea a través de actos, como estar dispuesto y tomar una decisión difícil, o como un sentimiento, como “sentirse más dispuesto que temeroso y seguir adelante, aunque tenga miedo”.

El miedo es un elemento que busca proteger al máximo nuestra integridad, pero para ello nos hace evitar cualquier tipo de riesgo, manteniéndonos en nuestra zona de confort. Sin embargo, Santos explica que esta no es una buena opción, porque para crecer necesitamos experimentar situaciones desafiantes.

Por lo tanto, es muy difícil definir un concepto de coraje, pero es una idea que implica hacer las paces con el miedo y seguir adelante, aceptando nuestra vulnerabilidad y comprendiendo que el resultado de nuestras acciones no es lo que nos define.

De este modo, podemos entender que, aun con todos los defectos e imperfecciones, tenemos la talla ideal y el coraje nos ayuda a afrontar, asumir, acoger y defender nuestra propia talla.

¿Sabes lo que realmente te importa?

Las relaciones que tenemos con nosotros mismos influyen mucho en nuestras interacciones con otras personas. Por eso es fundamental saber qué es lo realmente importante para nuestra vida, porque solo así podremos exteriorizarlo y, en consecuencia, conseguir lo que queremos.

Los límites que establecemos sirven para determinar cuáles son nuestras prioridades y hasta dónde estamos dispuestos a llegar. La autora explica que no hay relación emocionalmente sana y equilibrada que no necesite estas demarcaciones. Una relación que no nos permite decir “no” es una relación demasiado difícil de mantener.

Sin embargo, en una encuesta realizada a través de sus redes sociales, Elisama Santos preguntó a sus seguidores si tenían miedo o dificultad para decir “no”. De las más de 300 respuestas obtenidas, la inmensa mayoría informó de las dificultades para poner límites a las relaciones.

Explica que esto ocurre porque, a menudo, confundimos la renuncia a nuestros límites con el amor. Es esencial mantener las relaciones por elección, no porque creamos que dependemos de ellas o que ellas dependen de nosotros.

El escritor también señala que la comunicación no violenta no es una herramienta para influir en la gente, sino una forma de conectar con nuestras prioridades, que es el punto de partida de una conversación valiente.

Para entender mejor cuáles son nuestras prioridades, la autora sugiere las siguientes preguntas:

• ¿Qué está pasando?
• ¿Qué estoy sintiendo?
• ¿Qué quiero/necesito/deseo/preciso/espero?
• ¿Qué puede hacer la otra persona para ayudarme a satisfacer esta necesidad?

A partir de esto, es más fácil hacer solicitudes y posicionarse en una conversación crucial de manera que tenga sentido para tus aspiraciones, deseos y límites. Defenderlos hace que tu vida sea mejor.

¿Cómo evitar los chantajes emocionales en las conversaciones difíciles?

El chantaje emocional está muy presente en nuestras relaciones. Según el autor, esto se debe a que el sistema educativo tradicional se basa en el chantaje. “¡Solo tendrás el juguete si ordenas tu habitación!”, por ejemplo.

Pero no tiene por qué funcionar así. Elisama Santos explica que el chantaje surge cuando se desconocen otras formas de actuar. Para protegerse de esta dinámica cuando alguien intente chantajearte, te da los siguientes consejos:

• No dudes de tu calidad y capacidad;
• No te lo tomes como algo personal. Como hemos visto, el chantaje se aprende, en la mayoría de los casos, en la infancia;
• ¿Cuál será el peor escenario posible si dices “no” y estableces tu límite? ¡Enfréntate a tu miedo!
• Evita dar respuestas inmediatas. La urgencia es una de las principales características de los chantajes;
• Piensa en lo que se habla o se pide;
• Si es posible, planifica el contenido y el momento de la conversación con antelación, pensando en posibles respuestas emocionalmente sanas.

Por otro lado, Santos también indica estrategias para entender mejor las acciones que disparan el gatillo de chantaje y, a partir de ahí, utilizar otros enfoques en la conversación:

• En primer lugar, reconoce que es un patrón aprendido y no te sientas como un villano por haber hecho ya uso del chantaje;
• Recuerda que hay otras estrategias;
• Entiende que nadie está obligado a hacer nada, así que haz tus peticiones de forma no violenta;
• Acepta que la otra parte tiene derecho a decir “no”;
• Es tu responsabilidad aprender a manejar los sentimientos que surgen cuando recibes un “no” como respuesta.

¿Cómo entender lo que la otra persona realmente quiere decir?

Saber escuchar es fundamental para conducir una conversación valiente. En este sentido, la autora destaca la importancia de la escucha empática, que busca encontrar y comprender cuáles son las prioridades de la otra parte durante una conversación.

Para ello, sugiere lo siguiente:

• Aprende a separar tu juicio de la realidad: no podemos dejar de juzgar, pero sí podemos aprender a analizar críticamente y comprender que aquello no tiene sentido con la realidad;
• Recuerda que puedes equivocarte: es difícil acertar y entender enseguida lo que la otra persona necesita, pero es importante demostrar que tienes disposición, voluntad y motivación para entender;
• Céntrate en las necesidades: piensa siempre en términos de necesidades, esto hace que sea más fácil visualizar la petición que hace la otra parte.

De la misma manera es importante aceptar nuestros defectos e imperfecciones, para que una persona comunicativa tenga éxito es fundamental tener en cuenta que nadie es perfecto y, por lo tanto, no se puede exigir eso.

Durante las conversaciones difíciles, por muy difíciles que sean, intenta ser amable y escuchar activamente lo que dice la otra persona.

A menudo, mientras la otra parte sigue comunicando, nuestro pensamiento ya está en lo que vamos a utilizar para replicar. Esto hace que sea imposible comprender lo que está pasando la otra persona y, en consecuencia, actuar de forma empática.

Otros libros sobre el desarrollo de la comunicación

En el libro “The Art of Reading Minds”, el autor Henrik Fexeus enseña a adaptar tu discurso a partir de la identificación y evaluación de la postura corporal y el lenguaje no verbal de la otra persona, para que sea más fácil encontrar algo en común y conectar con el interlocutor.

En este sentido, John C. Maxwell explica en su libro “Relaciones 101”, cómo el arte de saber escuchar y comprender la parte de la otra persona sirve de base para cultivar relaciones exitosas.

Por otro lado, la autora Reshma Saujani, fundadora de la ONG Girls Who Code, destaca en su libro “Brave, Not Perfect” (en español, “Valiente, Pero no Perfecta”) la importancia de tener el coraje de ponerse como prioridad.

Vale, pero ¿cómo mejorar mis relaciones a través de la comunicación?

• Acepta tus defectos e imperfecciones;
• Comprende también que nadie es perfecto y nunca esperes esto de las personas;
• No intentes transformar a la otra parte, sino comprender lo que ella necesita;
• Pide más y afirma menos;
• Sé consciente de tus límites y defiéndelos;
• Antes de una conversación, ajusta tus expectativas;
• Al hablar, no seas el dueño de la verdad;
• No intentes controlar al otro ni su forma de pensar.

¡Califica el resumen del libro “Conversas Corajosas”!

¿Qué te han parecido los consejos de Elisama Santos para cultivar mejor tus relaciones?

Esperamos que este contenido te ayude a encarar una conversación difícil de forma valiente, a conseguir defender tus límites y a entender el punto de vista de la otra parte con empatía.

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